Кусок серого*

На повестке недели- пора выбираться из норы.
Завтра - встреча с подругой,которую не видела года 2...мда...как быстр течет время)
А теперь(фанфары в студию)-11 февраля приглашают на закрытую вечеринку.
Плюсы-клуб на 8м этаже,находится в 3х  минутах ходьбы от дома,вход-всего 200р.
Минусы-нужно выкрасить волосы,сделать укладку,придумать(скорее купить)в чем идти,макияж( а всё эти гребаные вездесущие фотографы,которые прямо-таки тащатся,нащелкивая тебя по 23 разу,в конце концов эти фотки появлются на самом популярном городском сайте,где я в лучшем случае слегка растрепана и с белоснежным лицом вампира,в худшем-в глубочайшем неадеквате с блуждающим взглядом),явно не 300р с собой-я же такая гордая,всех поотшивала,плачу за себя сама и все в этом духе.
Итог-в расходах поряядком 2 тыс.
Скорее да,чем нет-тотальное выпивание)
Опасность все тех же провокационных фото.
И,как вопрошал еще Чернышевский,что делать?...

Итак,сегодня заанчивается.

Духовная пища-наше всё.

На ночь пье кофе со сгущеееенкой-дада,я засыпаю от кофе.

И нахрен ее,эту фигуру,это все,я хочу есть и тчк!

Пора бы уже начать появлятся на первой паре...сократить опоздание с 45 до 25 минут.

Начнем с завтрашнего утра,если получится)

Пинками,пинками себя.

А,точно-завтра на мою карточку кинут денег,я буду есть наконец-таки! 

Да здравствует хлеб с майонезом, чикенбургер с пивом и фисташковое мороженое с каппучино!

Да здравстсвует Кабачок и Эклз!

Ура!

Сегодня наступило. Опять.

Итак,в сводках новостей-10 рублей в кошельке, 0.75 копеек на телефонном счету, отсутсвие денежных средств на кредитке, пустой холодильник, хлеба тоже нет.

Сегодня я питаюсь чаем с фигой и душевными трепетаниями по поводу супернатуральчика)

Да здравствует духовная пища.

Аллилуйя.

Нас, то бишь меня и мое альтер-эго распирает от одного-разъединственного желания- грохнуть пару хомосапиенс, причем жестоко так, извращенно, чтобы кровь в три фонтана и кишки по стене.

Теперь я, аки черный ворон или кто там, тороплюсь излить свои душевные извращения в дневник.

Основными чувствами стали раздражение, злость, усталость,в общем, не райские кущи царствуют.

Нельзя верить ни одной из тех, что окружают. Черт, все похоже на такую  "золотомалинную" американскую тупую черноюморную комедию.

И на вершине этой горы дерьма- я.

Отличный пейзажик)

Ты звонишь мне,мама.

Не каждый день,нет. Когда тебе захочется. 

Ты говоришь мне "Привет" и сразу пускаешься в уперки- почему я не звоню,они же волнуются.

Теперь я шлю тебе sms. Периодически.

Тебе не нравится,что на все твои вопросы я отвечаю "нормально". И в универе у меня "нормально", и дела "нормально",и живу я в общем-то "нормально".

Тебе это не нравится,мама.

Ты думаешь,я делаю так ради забавы? Или потому что у меня нет интереса разговаривать с тобой? Да,я знаю, ты думаешь именно так.

Я просто не хочу впутывать тебя,мама.

Я не хочу говорить тебе правду- моя жизнь превратилась в тотальное дерьмо.

Я не чувствую себя живой. Деньги, о которых ты спрашиваешь, давно уже кончились-кушать же хочется. В универе...мне абсолютно непонятно,какого черта я там делаю. И мне это все уже по горло.

Друзей как таковых...я не могу быть "нормальной".Я не могу говорить на нормальные темы,у меня не получается. Я похожа на шизофреничку-пустые глаза и мысленно я совсем не здесь. Моим другом становится все та же бутылка).

Невропатолог направил меня к психоаналитику,к которому я, естественно, не пошла - не нужно мне еще одного маразматика в голове.

Что я,не знаю что такое "затяжная депрессия?". Это у меня уже давно,товарищ.

Я не могу спать по ночам. Просто не могу. Последний раз я нормально спала,только когда влила в себя на ночь 200 грамм коньяка.

Или что,мама, тебе будет приятно слышать, что у твоей дочери "слишком нестандартное мышление, затяжная депрессия и вообще мне давно пора сесть на антидепрессанты"?

Тебе хочется слышать это,мама?

Сильно сомневаюсь.

Поэтому для тебя у меня "все нормально". Поэтому для тебя у меня 47 секунд эфирного времени в день.

Спокойной ночи,мама. Тебе.

Oh yeach. Мой день рождения. Типа только раз в году и все такое. Слава Богу. Больше одного раза я не перенесу. Как бы так объяснить...не люблю я свой день рождения. Тебя поздравляют "потому что надо", причем люди,с которыми тебя давным-давно ничего не связывает. Вежливость?На кой черт она мне сдалась?Знают же,что я не из этого модельного ряда. Вокруг меня начинают прыгать "С днем рождения", "поздравляем" и все такое. Мне это как бы не по душе. И вдобавок, так хотелось,чтобы этот день стал поводом общения с парой-тройкой людей,но...но всегда есть это"но". С днем рождения,милая. Ты постарела еще на год.

Сидишь себе преспокойно и  тут от нечего делать начинаешь смотреть какой-то сериальчик.Так, время убить.

И тут...ррррр.Он займет достойное место в моей коллекции мужиков наравне тс кабачочков и батлером)

Вот он,новоявленый герой.

Раньше я как-то не особо задумывалась над фактом ненависти.Разумеется,я говорила "ненавижу" о чем-то или ком-то,в шутку или вроде всерьез,но НИКОГДА не испытывала реального вкуса ненависти.

Что ж,времена меняются. Люди меняются.Опыт приходит.

И ты познаешь новые грани, и далеко не всегда они отливают всеми красками радуги.

Все началось пару месяцев назад,когда я увидела и услышала истинные лица моих бывших "подруг". Я верила им,доверяла,как себе, радела за них всей душой,и что?

И ничего,товарищи. Едва сменив обстановку,дислокацию,переехав в город покрупнее и покруче, эти сукины дети показали свое истинное "я". Мелочные,лживые твари,даже нет слова,чтобы описать их сущность.

Но казалось бы,ничего,правда?Можно не общаться,не звонить,не списываться,просто выкинуть из жизни.Да,я именно так и сделала. Но меня ожидал потрясающий кам бэк этих двух подружек.

Милые дамы преподнесли мне сюрприз.

Потрясающий сюрприз.

Одна милочка начала усиленно распинаться перед небезысвестным С.,по которому глупая моя женская природа млеет не год и не два.

Милочки пригласили С.и их старинного дружка в кафе.

Милочки не остановились на этом.

С. позвонил мне накануне похода  с общими друзьями и объявил, что не пойдет.

Мало того,он передал мне приветы от милочек и их дружка, с которым мы не знакомы.

И гвоздем программы стали фото,любезно представленные на всеобщее обозрение. Одна из этих в обнимку с С.

Мало того, С.создал собственный альбом с этими же фото,обложкой которого стала фотография с той самой милочкой.

они же знают,что я чувствую.

знают.

И сейчас я чувствую..да,ненависть.Как будто внутри меня десятки раз,потсоянно,обрывается трос и лифт падает о каменный пол,потом возвращается и продолжает свой увлекательный аттракцион.

Я не-на-ви-жу.

И мне еще "веселее" от этого факта.

Не знаю,как у вас.но лично у меня,если долго и тщательно планируешь празднество,обязательно что-то идет напереркосяк,срывается и тд и тп.

В этот раз я твердо решила отметить Новый Год без стандартного набора-маникюр-педикюр,макияж,укладка-вхалате и лохматой)Конечно,план сорвался-мама взбунтовалась и заставила принять человеческий облик(при том,что чувства прздника не было,да и сейчас как-то не наблюдается).

Во втором часу приглашает подруга-немного отметить.Посидели,мартини,виноград,фуршет устроили.

Далее двинули навстерчу парочке знакомых дам(не буду рассказывать.как битых сорок минут мы не могли найти их).

Отправились на центральную площадьь нашего городского колхоза с  целью убить время.

Естественно,если я не желаю кого-то видеть-этих "кого-то" целая ватага.

Нашли половину класса,персонажей прпиятных и не очень

Кульминацией стал..ну конечно,Сергей,источающий вселенскую любовь и доброжелательность.

Подвыпивши,три часа он отжигал с нами,то бишь с половиной класса...старые времена вспомнились..)

Конечно,в моем свернутом на бок в вопросе Сергея мозгу стало совсем  темно.Времени я не замечала, и в пять часов мы стали прощаться. Стандартное объятия,пожелания и бла-бла-бла,вежливое "Увидимся" и его "Конечно!В феврале на встрече выпускников".

Но на этом мое увлекательно путешествие никак не заканчивается. По дороге мы позвонили своему старому доброму другу,который тут же пригласил к себе,благо дом большой.Естественно,отказа не последовало).Что же,пришли-там уже большая компания полузнакомых  незнакомых людей.но в их кондиции им было уже как-то все равно.Очень мило провели время,познакомились с одной приятной девушкой,обсудили проблемы насущные,немного выпили,поели,поболтали со Славой(хозяин дома),получили приглашение сегодня же приходить на шашлыки,решили помочь прибрать этот кошмар,дабы не оставлять его один на один с этим погромом(большая часть гостей либо уехала,либо лежала на всех трех этажах в глубоком неадеквате),попутно из-за решения остаться поругались с дамами из нашец компании,с которой пришли,послали ко всем чертям,убрались и отчалили.

 

Брели в полседьмого по пустым улицам,разгвоаривали...и я поймала себя на мысли,что незаметно для себя улыбаюсь.

Спасибо за этот новый год.

спасибо)

Что ж,любимые мои)

С новым годом вас.

Конечно,хочется отойти от традиций и пожелать чего-то небанального,но...

Но сначала-здоровья,счастья и любви.

Покоя и гармонии в душе.

Рассудительности.

Мудрости.

Безрассудности.

Блеска в глазах.

С Новым Годом вас!)

 

 

 

 

Времена меняются.

И бывают разными.

просто иногда бывает тускло и серо и за окном, и внутьри тебя.

пустая оболочка.

нет желания куда стремиться,что-то делать, потому что просто не видишь смысла.

бывает, что обида настолько сильно ноет где-то нутри, что просто нет сил смотреть в глаза человека, который просто променял тебя на ...нечто...на другую.и со всме своим прагматизмом понимаешь-но я же была более достойной...но эт его выбор.  и этот выбор-не ты.

ты просто видишь, как рушится твой прежний,фальшивый мирок.

прежние близкие под увеличительным стеклом оказываются насквозь лживыми. понимаешь,что каждый день тебе лгали в лицо...да и не толькоо тебе...себе,другим...и теперь ты просто не хочешь видеть из...не отвечаешь на звонки и не звонишь сама,и пусть всё катится к чертям.

но и  это дает кое-что положительное.понимаешь настоящее ценное в своей жизни.

никогда до этого я не испытывала аткой привязанности к своей семье.

никогда я не была так близка с мамой.

никогда не было таких теплых отношений с сестрой...

моя семья...родители,брат и сестра, и   кошка-аноресксичка)

времена меняются. наверное, и этот период скоро пройдет....

 

 

Всё в порядке,типа.

Обычное расписание - головная боль(постоянно), пустота(постоянно), слёзы(переменно),глухая вяжущая тоска(постоянно),бессоница(уже устала), красные от недсыпа глаза(в сочетании с белой кожей забавный видок) и дикое желание просто заснуть,чтобы переждать.

Сейчас нужно топать в это омерзительноне место(какого,спрашивается,черта нужно было поступать куда-то,если я  даже не уверена в том,чего хочу?).

Ах да,еще в список второго абзаца нужно добавить нытьё. Но этоединственное мест, где я могу быть честной.Не притворяться.

Пару дней назад узрела ту, на кого меня променяли. Стало плохо от омерзения- как бы там ни было, я никак не тниже среднестатистической *простите* девки из-под забора.

Было бы как-то менее тошно,если бы девушка была достойной...но это уже "на вкус и цвет" конечно....

*Уволокла своё бренное тело. Пойдем переживем еще один бнсполезнейший день

Вера.

Это так мало.

И так много.

Так легко сказать человеку "я тебе верю" и так сложно действительно искоренить ростки сомнений.

Еще труднее поверить в себя

Не самоубедить, не произносить постоянно"Я в себя верю",а поверить по-настоящему,дать себе возможность выпустить наружу настоящее "Я".

Так...необходимо.

Каждому из нас.

Хочу попробовать.Поверить.Я смогу...я правда смогу.Просто нужно немного времени и мноооого усердия...ведь я всего на первом курсе, мне всего 16 и передо мной так много дорог...перед всеми нами.

Итак,многоуважаемая и горячо любимая,моя дорогая и прочая,Мари.

Вы каждый день сыпете словесную труху в этот  несчастный блог, излива собственные размышления, попутно грызя дрянь вроде сникерсов,пролистывая online-страницы о всевозможных красавицах мира всего,вздыхая о набираемых кило,недостаточно большом/маленьком росте и тд.
 

Моя дорогая,пообещай- с этого момента ты бросишь дурную привычку из-за неприятностей, какаими бы тяжелыми они ни были, сутками ничего не есть,а затем кидаться к холодильнику кавк к спасительной соломинке.

Ты перестанешь корить себя за слабоволие,испытывая чувство голода.

Перестанешь мучить себя бесполезными размышлениями не тему "Что.если..."

 

Прекратишь впадать в меланхолию, прослушивать треки с высокодепрессивным содержанием и наконец начнешь ходить на оплаченную аэробику.

Перестанешь не спать ночами и пропускать университет.

Пообещай.

Идеальные образы прочно проникли в мою голову.

Сны,видения...Красота бытия и прочее,прочее,прочее...

Прекрасные картины несбыточного,казалось бы,будущего...

Тихая радость одиночества в полях.

Куски солнечного света,разбивающиеся о сосны в таком любимом и знакомом лесу.

Свобода...свобода,которая не просто витает в воздухе,но которая питает тебя,которой ты дышишь

Безмерное чувство легкости...безмерное чувство значимости и принадлежности. Глядя на всё это сквозь образы в своей голове, так хочется стать лучше, быть лучше, делать что-то для этого...что не может не вызвать собственного  одобрения.

Дадим волю моему потрясающему даже меня воображению и таланту к воплощению плодов этого самого воображения.

Скажем...скажем, порассуждаем обо мне как о полузнакомой девушке.

Пусть ее будут звать...хм...Рэйчел.

Скажем так. Рэйчел никогда не относилась к разряду милых деток, послушных дочек и всеобщих любимиц.

Нет, Рэйч всегда хорошо училась(т.е.была лучшей в любом классе любой школы, в которой ей доводилось учиться), была гордостью родителей,примером для подражанияи тд и тп.

Проблемы...скорее трудности состояли в ее слишком взрослом  и самостоятельном характере.

Нет,что вы,она никогда в жизни( за исключением года переходного возраста,черт бы его побрал) не доставляла проблем родителям касаемо вредных привычек,нездоровых увлечений и дурных компаний.

Рэйчел самостоятельно приняла решение идти в школу в 5 лет, не поддавшись на уговоры родителей,суливших еще год беззаботной детсадовской жизни и сумев уговорить двух взрослых людей принять ее решение.

Так же самостоятельно она принимала решения касающиеся ее обучения в музыкальной и хореографической школах.куда она самостоятельно поступила и самостоятельно бросила,решений по поводу внешнего вида-в 9 она отправилась в парикмахерскую и остригла косу на 40 см,повергнув в шок окружающих.

В школе...в школе она слыла "слишком взрослой". Девочка чаще всего общалась с теми,кто был прилично старше ее.

Переходя в другие школы,она не нуждалась в потребности влиться в коллектив,чем вызывала недовольство массы...против нее даже создавались коалиции,слишком уж она мешала своей независимостью.

Редко сплетни обходили ее стороной...неудачный роман обсуждался окола полутора лет.

Вывод-Рэйчел являет собой некое воплощение характера достаточно сильного.

Однако,становясь старше,она делалась все более замкнутой,задумчивой и печальной.

Это объяснялось очень просто...только никому не говорилось- такие,как она,становятся успешными руководителями,бизнесменшами,актрисами убийственно тяжелых ролей,идеальными матерями(в большинстве случаев-одиночками),карьеристками,в конце концов...но никак не хрупкими и нежно оберегаемыми девушками.Таких,как она,уважают,но остерегаются.

Такие, как она,с возрастом остаются одни,что и начало происходить и почти завершило свой ход.

Такие, как она,отличаются излишним перфекционизмом.

Поводом для зависти.

Но в подавляющем(от того болезненном)большинстве они остаются сами по себе со славой,деньгами,карьерой...и без главного-любви и чувства защищенности.

 

Столько всего происходит у людей...

У знакомых и не очень.

Встречаются,влюблляются,расстаются,плачут,смеются,строят планы...

Как-то грустноватоо стало просто наблюдать за этим со стороны.

Радоваться за кого-то,сочувствовать кому-то...

Просто у меня....ничегоо хорошего.Ничего плохого.

Пусто.

Без эмоций.

Без чувств.

Пустота.

Болезненная.

Да,мы проигрываем.
Я проигрываю.
Как кстати...кстати.
Не стоит наверное говорить лишнее.
Не стоит тратить силы на слова,которые уже ничего не значат.

...They said, everybody knows, everybody knows where we're going
Yeah, we're going down
They said, everybody knows, everybody knows where we're going
Yeah, we're going down

Все знают,куда нам дорога и да,мы проигрывааем.

Играем в театре "жизнь",снимаем фильмы о себе, и что?

И ничего.

 

 

It is finish. Now it is clear, that such hormonal storms, now it is clear, that such control loss, that such painful expectation, that such desire, eventually!
Unless it is possible to get up such with people?!
Fuck!!!

http://twilightrussia.ru/news/2009-09-20-493

Что и следовало ожидать.Интернет взорвался сообщениями,всхлипами и возгласами.Билеты на ВСЕ сеансы во ВСЕХ кинотеатрах города забронированы почти ПОЛНОСТЬЮ.

Рвала когти на утренний сеанс.Не пошла в университет-черт с ним!!!

Зал-полон.Испортили общее впечатление дети,сидящие на задних рядах,тупые девочки(простите мою некорректонсть).отпускающие банальные комментарии на реплики актеров вроде "ты офигел чтоли",идиотского ржача(именно ржача),чем вызвали мое недовольство-что ж,думаю теперь они запомнят ту-злую-девушку-которая-шипела!)

Актерский состав(я имею ввиду новых его участников)подобраны идеально.Честно говоря,увидев результаты кастинга,была в ужасе-ну как 15летняя милашка Феннинг может сыграть Джейн?!Но...она сыграла!Как и актеры в ролях Аро,Кайуса,Маркуса,волчьей стаи и др.

Отдельно стоит отметить Кристен Стюарт и Роберта Паттиснона.

Белла стало более...настоящей,чтоли.Нет той сопливости и размазанной покорности,которая периодически нервировала в "Сумерках".мы видим постпенное развитие и трансформирование персонажа в качественно лучшую сторону.Белла радует своей...действенностью.

Стоп,совершенно упустила Тейлора Лоутнера).

Что ж,перво-наперво-мальчик похорошел)Наконец убрали этот ужасный патлатый парик,не вызываающий ничего,кроме смеха.Определенно впечатлили новые литые 15 кг мускулов)И наконец смогли разглядеть в Джейке важного персонажа.говоря словами Паттинсона,"этот фильм определенно Тейлора".

Ну и наконец,моя звезда,всеобщий любимец.роберт Паттинсон.Слов нет.Прекрасен.Бесподобен.Совершенен.Воплотить муки Эдварда....так,что забываешь,что это всего лишь актерская игра.

В немом восторге.

Perfect.